iQ-Witz

[Prinz Shorty]

Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Da kommt er an einem liegen gebliebenen iQ vorbei. Er fährt rechts ran und fragt, ob er ihm helfen kann.
Der iQ-Fahrer: "Ja, wenn Sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt abschleppen würden!"
Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den iQ hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen Sie bitte Lichthupe!"
Als sie bei 80 km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin.
Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas.
Er gibt auch Gas. Bei 210 sind sie wieder auf gleicher Höhe.
In diesem Moment stehen am Straßenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?"
Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so."
Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den iQ dahinter gesehen? Der betätigte die Lichthupe und fuchtelte wild mit den Armen umher, weil sie ihn nicht vorbeilassen!"

[SkinDiver]

Das mit dem IQ ist neu... sonst hat der Witz nen Bart, der länger ist als ich.

Aber schöne Idee es mal umzuschreiben

[Prinz Shorty]

Ich weiß, früher war es der Trabi!

[Prinz Shorty]

Als der reiche Deutsche den von ihm bestellten iQ bekommt,
sagt er voller Anerkennung: "Diese Japaner - immer gründlich!
Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein kleines Modell!"

[SkinDiver]

Ja stimmt... aber seit dem es Trabis gibt die das können ist er nicht mehr so witzig wa

[Prinz Shorty]

Das ist schon richtig, aber in ein paar Jahren werden die jungen Leute garnicht mehr wissen, was ein Trabi war!

[SkinDiver]

Dooooch... war schließlich mein erstes Auto was ich gefahren bin.
601 - Himmelblau - Kombi

[Nera]

Da kommt er an einem liegen gebliebenen iQ vorbei.

.... und ich dachte schon DAS wär der Witz

[Prinz Shorty]

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!




Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.




Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"





Ein iQ und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der iQ an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"





Hält die Polizei einen Autofahrer an, weil dieser beachtliche Schlangenlinien fährt.
Der Polizeibeamte fragt den Fahrer: "Na, wieviel haben Sie denn getrunken?"
Meint der: "Schreiben Sie '10 Bier', Champagner können Sie ja sowieso nicht schreiben."




Die Polizeikontrolle
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

[Atum]

Ein iQ und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der iQ an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

der Fiatfahrer liegt doch im Teich, sollte das nicht der Toy-Fahrer rufen?